Dans ce mémoire illustré, la créatrice du blogue The Bloggess raconte avec humour des épisodes de sa vie, notamment son enfance maladroite au Texas et sa relation avec son mari. J’étais une pyromane de trois ans — Mon enfance : David Copperfield rencontre le magazine Guns & Ammo — Stanley, l’écureuil magique qui parle — Ne le dites pas à vos parents — Jenkins, espèce d’enfoiré — Si vous avez besoin d’un préservatif pour bras, il est peut-être temps de...
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Dans ce mémoire illustré, la créatrice du blogue The Bloggess raconte avec humour des épisodes de sa vie, notamment son enfance maladroite au Texas et sa relation avec son mari. J’étais une pyromane de trois ans — Mon enfance : David Copperfield rencontre le magazine Guns & Ammo — Stanley, l’écureuil magique qui parle — Ne le dites pas à vos parents — Jenkins, espèce d’enfoiré — Si vous avez besoin d’un préservatif pour bras, il est peut-être temps de revoir certains de vos choix de vie — Dessine-moi un putain de chien — Et c’est pourquoi Neil Patrick Harris serait le tueur de masse le plus efficace de tous les temps — Personne ne m’a jamais appris les bonnes manières sur le canapé — Une histoire de fiançailles tout à fait ordinaire — Ce n’était pas du ragoût — Mariés le 4 juillet — Nulle part comme chez soi — Une série de post-it utiles que j’ai laissés un peu partout dans la maison pour mon mari cette semaine — Les sombres et troublants secrets que les ressources humaines ne veulent pas que vous découvriez — Si vous voyez mon foie, c’est que vous êtes allé trop loin — Mon vagin va bien, merci de vous en inquiéter — Conversation téléphonique avec mon mari après m’être perdue pour la quatre-vingt-millième fois — Et puis un tueur en série m’a poignardée au visage — Merci pour les zombies, Jésus — Se lier d’amitié avec des filles — Je suis le Magicien d’Oz des femmes au foyer (en ce sens que je suis à la fois formidable et terrible, et parce que je me cache parfois derrière les rideaux) — Le psychopathe de l’autre côté de la porte de la salle de bains — Lettre ouverte à mon mari, qui dort dans la pièce d’à côté — Juste pour clarifier les choses : nous ne couchons pas avec des chèvres — Poignardée par un poulet — Ce n’était même pas ma fissure — Honnêtement, je ne sais même pas où j’ai trouvé cette machette : une comédie tragique en trois parties — Je vais avoir besoin d’un vieux prêtre et d’un jeune prêtre — Et c’est pourquoi vous devriez apprendre à choisir vos combats — Rats sans poils : gratuits, réservés aux enfants — Et puis j’ai fait monter clandestinement un alligator cubain mort dans un avion — On ne peut pas rentrer chez soi (à moins de vouloir se faire déchiqueter par des chiens sauvages). Jenny Lawson.
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